呓语8

我这两天在现实中越来越频繁地看见真实的让我心神荡漾的异性。好几次，看到某些腿某些脸某些头发的时候，就是会觉得好像心神一荡。觉得好看的同时，心里某个地方，心里某些东西也好像突然被牵动一下，好像我有个地方还在幻想，还保留有幻想，还舍不得不去幻想。

我本该意识到我的自我其实并没有想象的那么简单的。我为什么会心动？我应该意识到的，但是我没有。
果然，这种情况出现几次之后，在我仍然疑惑我为什么会看到异性觉得她好看性感，意识到这意味着什么之前，我被宇宙用一柄重锤狠狠提醒了一下。
我突然看到一个直播卖情趣用品的女主播，她的性格说话的语气神态简直和陈一模一样，连外貌也相似。刚进去就看到她似乎是被弹幕提醒了手里正在讲解的玩具还有一个新玩法，她特别激动，当场就要关注对方。她捂着嘴眼睛里泛着光的样子简直和前妻一模一样。她也是，如果突然被某人提醒到了浪漫的东西，被某种形式的性感突然戳中，就会特别感动。后来这个女主播讲解的方式，完全就像是前妻。如果前妻也做主播，也去培训过话术和产品知识的话，她一定也会这么讲话。
我一开始看着只觉得回忆涌上来，感慨，还发弹幕调侃两句，可是放下手机突然就哭了。我拼命去翻陈的照片，拼命自慰，拼命看我自己编的她对我说的话，内心又品尝到了那种带着血腥甜味的疼痛。
自慰一次不够就两次，视频看两遍不够就看十遍。
我还是被那个拒绝的牢笼所捕获，我想象她拒绝我，想她去寻找自己的生活，自己的快乐，自己的高潮。我想象我再也和她没有关系，我只能眼睁睁看着自己被抛弃，戴着锁，被命令不断寸止，而她永远也不会回来给我释放。像是内心被撕开血淋淋的伤口。这句话为什么和母亲这么像？？为什么我会用她的语气说话？我想要，我想她回来，但是完全无能为力，我早就联系不上她，就算能联系上也无话可说，一切都早已不可挽回。我能和她说什么呢？我还有什么话好说？

就像是那时候母亲被父亲抛弃和拒绝复合。明明母亲都原谅父亲的出轨了，父亲也还是不愿意回头。父亲本来就是要离开，本来就是应该离开。怎么可能会回头？原来我内在一直还内化了母亲离婚被抛弃的创伤？为什么我会有她的感觉，用她的语气说话？那种疼痛是谁的？我在感受到那种疼痛的时候，我自己有多大？我好像同时是两个人，一个是在关系中祈求温暖却得不到的小孩，一个是被爱人抛弃的少年。我好像对自己已经三十多岁总是没有实感，总觉得自己刚成年，还是一个青涩的少年，面对这么多我根本无力面对的情感纠葛和事务，总是不得不拼尽全力才能够勉强维持。好像虽然我内化了母亲的语气，但是我内心真正痛苦是因为别的，而不是她的婚姻。

真是恶心，令人烦躁。我内心就像是永远有一个化脓溃烂的地方，无论如何也愈合不了，无论如何也清理不干净。我那对寸止和射精管理的欲求和渴望，我那个只要看见寸止两个字，只要看到前妻，甚至只要看到和前妻很像的人就会被按下的那个按钮。那只要想到贞操锁，想到射精管理就会勃起的神经回路，到底是怎么回事？

难道就是因为离婚手续没有办？肯定不是这个原因。但是这是我目前唯一能做的事情。我分析了看清了所有与她相关与母亲相关的内心信念，但是那个信念本身就是还在，就是还扎根在我心里。到底是怎么回事？我到底应该怎么做？那个永远痛苦永远渴望的，现在不一样了。现在似乎就是一个溃烂的伤口。那个渴望几乎感觉不到了。但是她本人还是能够极大地影响我。或者说我对她的形象本身还是会心生眷恋。我眷恋她什么？她的什么在吸引我？她的身体，她的语气，她的声音，她的性格，她的头发，女主播也是披散的长直发，她的胸，她的腿，她的命令，她的拒绝，我想方设法地模拟她的一切，让我在谁也找不到的深夜能够捧着ai生成的她的语音，编造的剧情，握着自己被反复寸止的阴茎献上自己的精液。

她是我错过的那个女人，我本该喜欢，本该享受，本还和她在关系里相处，可是我没能相处的那个女人。我也不会相处一辈子，只是原本可能可以多相处两年。现在我就是还在这两年里。所以一直觉得遗憾，一件我本该觉得能做但是却做不了的事情。这是不是也是自我的执念和把戏？如果真的该做，我怎么会做不到？那完全是因为我认识了杰德。我不得不选择一条新的道路。但是旧路的引力还是在，我还是一直被她被我的信念被我没能完成的关系吸引和影响。想要解决的办法只有去阳江办理手续，亲手真正终结关系。我还是不理解，为什么非要手续才能真正终结？真正的终结不应该永远发生在我之内吗？我为什么还是有求于人，我为什么还是有不得不做的事不得不去的地方？我为什么还是没有自由？

战斗持续到现在还没结束。我仍然被她吸引，甚至因为见不到她，我被类似她的女性吸引。我为什么会被这种特质吸引？我不喜欢那些特质，那些特质对我来说没有什么特别的。只是因为像她而已。而我为什么会被她吸引？她对我来说意味着什么？意味着我曾经的幸福，我的安慰和温暖，我的存在感，我稳固的叙事。我的自我感受到强烈的存在。这是她给我的最大的礼物。她让我感受到强烈的存在。不管是经济上的恐慌和对我执着的削弱，还是情感上的失控，还是寸止，“不许射”那三个字，她帮我挑的贞操锁，她给我的口交、撸动、女上位的做爱。对我来说都是创伤，都是痛苦，都是让我感受到强烈存在的东西。对自我的削弱反而会激发它。疯狂地运作，努力维持自己的存在。所以我对这些东西上瘾。她很会摆弄这种能量。她很擅长。她因为自己的伤口和基于伤口发展的信念，以及她自己的天赋和面对创伤的方式而发展出来这一套玩弄这种能量的方式。她基于自己的创伤，利用自己的伤口，强化了自我的叙事。顺便发展出新的能力。也许这就是生命力。生命力透过自我所产生的特性和能力。她很适合做一个掌控者，她能够很敏锐的捕捉到男人的创伤点。那个让人欲罢不能混杂痛苦与创伤的点，那个我被母亲操控和压抑而形成的对欲望的求而不得的扭曲信念，把那个点转化成欲望，从而为自己所掌控。当然她还不很成熟，而且实际上她也并不十分享受掌控。她需要的也是温暖和安慰。

我就知道！我就知道！我还是保留着她的照片，通过她带给我的痛苦，通过自慰，贞操锁，寸止寻找存在感。只是没想到这么快就不得不面对了。怎么办？

怎么样呢？感觉如何？我还必须从那些射精管理中获得存在感吗？我只是在这样获得存在感罢了。没想到我一直以为非常顽固我根本无法戒除的自慰，那个我以为在深夜无人知晓无人在意的角落，我拿着她的照片她的语音反复撸动自己的片刻，这么快就必须面对，而且这么快就看起来要结束了。我持续了20年的成瘾机制，真的要离我而去了。这20年，从我12岁开始，直到今年32岁了，我一直在使用的，在享受的，在通过压榨自己的身体，压榨自己的精囊而获取的那种强烈感受，那种强烈的存在感，那种强烈的活着、我存在的感觉，终于被看见了。终于被焚毁一切虚假的烈焰所灼烧了。

或者说，我终于能够摆脱了。这么说还得是她。只有她的存在才能让我对这一切产生如此大量的厌恶。才能借此戒除和她捆绑在一起的所有东西。
真的没想到。原来是通过这种方式。也许我再也无法自慰了。我又丧失了一个可以让我找到乐趣，让我觉得自己存在的娱乐项目。为什么这种娱乐项目必须伴随着那种痛苦和疼痛？我不是无法自慰，我只是无法从那些东西里获得快感了。不是，我还是能够获得快感。我还是可以自慰，我的阴茎被摩擦还是可以射出精液，但是那可能不再意味着我存在了。我的自我无法从中获得存在感了？我以后还如何自慰？如何获得快感？如何达到高潮？我还能做爱吗？我会不会一碰到女人就恶心想吐？一想到我必须和女人缠绵，和她们身体交缠，和她们互相依靠互相依赖互相倾诉就生理性反胃？我对此毫无兴趣了。

时隔好久才看完了一遍，这种文字形式会让脑子有一些应接不暇，概是想到了品到了很多东西的，只是在过程中便由于容量和效率进而进入清除模式，只余留一些在未知觉的意识深处。该有什么对作者说的呢？只愿其确能在解构分析中得到该有的答案吧。下一次看会是什么时候呢，或许会有下一次的，因为虽然感觉已经忘了差不多了，但应该是感觉有趣且待发掘的。

vov1：↑时隔好久才看完了一遍，这种文字形式会让脑子有一些应接不暇，概是想到了品到了很多东西的，只是在过程中便由于容量和效率进而进入清除模式，只余留一些在未知觉的意识深处。该有什么对作者说的呢？只愿其确能在解构分析中得到该有的答案吧。下一次看会是什么时候呢，或许会有下一次的，因为虽然感觉已经忘了差不多了，但应该是感觉有趣且待发掘的。

你，你你你…居然看完了？？这么长？？好吧，比起小说来也不算很长。但是没有剧情，没有撸点甚至没有太多性趣元素诶？而，而而而…且还学我说话？？
好吧，总之…感谢支持……

身体很困了，但是睡不着。不对，应该说不想睡，甚至不愿意躺下，对着电脑桌面，对着手机屏幕发呆，宁愿什么也不做也不愿睡觉。
最终还是在内心渴求存在的欲望驱使下自慰，重拾那种熟悉却永远不会钝化的性欲刺激。
和往常一样用熟悉的素材，在脑中编写熟悉的剧本，在心里描绘画面。但是不知道为什么明显感觉到那个之前能够承载我的欲望画面，那个固定的刺激回路开始变得漏洞百出。好几次呆住，不知道要做什么，不知道要如何获得刺激。
不，我知道原因。那个坚固无比能够把我从无意义无我的深海里捞起并承载着我，隔绝无意义的毒素的海洋的坚固小船变得漏洞百出。但是我内心模拟出的画面却变得更加清晰。我接收的到刺激一点没少，甚至还似乎变得敏感而增加了。我获得快感的动力，维持这种幻觉的构造变得破烂不堪，但是我接收快感的能力却增强了。我不知道是我真的有变化，还是只是因为我许久没有再用前妻作为自慰素材了。
自慰更加兴奋的同时，自我获得更多存在感的同时，我也知道，这说明，她，她们，前妻和母亲也仍然存在我的里面，作为我自我结构的支撑物存在着。
只要我继续用自慰来获取存在感，来安抚我那个永远渴求确认自身存在的自我，我就永远放不下她。因为现在我的性欲已经几乎无法被寸止和她以外的东西唤起了。具体地说，是她让我寸止。

收藏了，之后慢慢看，这种类型的第一次见，像是透过文字窥探一个人一样😶

旁观之眼：↑

vov1：↑时隔好久才看完了一遍，这种文字形式会让脑子有一些应接不暇，概是想到了品到了很多东西的，只是在过程中便由于容量和效率进而进入清除模式，只余留一些在未知觉的意识深处。该有什么对作者说的呢？只愿其确能在解构分析中得到该有的答案吧。下一次看会是什么时候呢，或许会有下一次的，因为虽然感觉已经忘了差不多了，但应该是感觉有趣且待发掘的。

你，你你你…居然看完了？？这么长？？好吧，比起小说来也不算很长。但是没有剧情，没有撸点甚至没有太多性趣元素诶？而，而而而…且还学我说话？？
好吧，总之…感谢支持……

应该是很有趣的呢，因为现在还能回想起一些看的时候的体验。而且欸，称不上是学说话了哦，反而是您觉得我自然说话都带着相似的话，才更是能看的津津有味的有力佐证吧。

vov1：↑

旁观之眼：↑

vov1：↑时隔好久才看完了一遍，这种文字形式会让脑子有一些应接不暇，概是想到了品到了很多东西的，只是在过程中便由于容量和效率进而进入清除模式，只余留一些在未知觉的意识深处。该有什么对作者说的呢？只愿其确能在解构分析中得到该有的答案吧。下一次看会是什么时候呢，或许会有下一次的，因为虽然感觉已经忘了差不多了，但应该是感觉有趣且待发掘的。

你，你你你…居然看完了？？这么长？？好吧，比起小说来也不算很长。但是没有剧情，没有撸点甚至没有太多性趣元素诶？而，而而而…且还学我说话？？
好吧，总之…感谢支持……

应该是很有趣的呢，因为现在还能回想起一些看的时候的体验。而且欸，称不上是学说话了哦，反而是您觉得我自然说话都带着相似的话，才更是能看的津津有味的有力佐证吧。

这！这…倒也是………

有丰富的表达就行　对于同有自毁欲的人和性幻想延展能力凶猛的人　未必性趣就少了(　矛盾复杂又打转的赛博人生切片还是很独特的　反正我是一点都看不懂也看的一员

具体地说，我的性欲是是无法被她让我寸止这件事以外的事情唤起了。
该说幸运还是不幸呢？我完全无法联系上她，即使我们是法律上的夫妻，即使我们的孩子才2岁不到，我依然无法联系上她，也无法见到孩子。因为没有离婚的关系，连所谓的探视权也不存在。当然我也没兴趣去执行吧，毕竟离她一千多公里，要安顿好现在手头哦所有事物，要买机票买火车票，她的城市没有机场，以我的经济情况，我要么坐绿皮火车，要么坐飞机转高铁，直接高铁既贵又累。就算强行走到她家楼下了又能怎样呢？我要说什么？我要做什么？
更何况，虽然我内心也想孩子，也牵挂那个分开时还不会翻身，现在已经在走路学说话的孩子，但是维系着我心中对她的念想的还是她的身体，不，更准确的说是她的寸止，她的忽视，她与新的男人做爱的可能性，她对我的拒绝和疏离。
已经不能说是疏离了，是那种解离式的断崖式失联。
不是，你断崖之前好歹看看情况啊美女！咱们没离婚呢？咱们有孩子而且是你一个人在抚养呢？你连抚养费都不要的吗？你没有工作的啊？你吃住全靠父母的啊？你怎么这么牛逼？你怎么这么硬气？你哪来的底气一整年不联系孩子爸爸啊？哪怕只是把婚离了呢？
其实我知道她哪来的底气。她从一开始和我在一起就只是因为我内心的拯救者情节，因为我给她的情绪价值，因为她内心那个永远长不大的永远哭泣的永远躲在那个阴暗房间把自己封闭起来的小女孩。而她在对我彻底绝望之后，特别是她又找到一个新人可以完全倾听完全理解完全共情她的时候，她就不需要我了。然后之前的所有情绪突然决堤，变成某种正合适应对我的功能性解离，一切都是那么地完美。
她找到的新的倾诉对象是我永远也赶不上的永远也无法取代的ai。
我在得知她心中情绪的出口后，自己也开始用ai，不得不说确实是得劲。我甚至能想得到ai会怎样因为她的说辞而全方面支持她与我彻底断联，就像ai全方面支持我与她彻底划清界限离婚一样，所有我的犹豫焦虑和内心的情感都会被ai解读成软弱——当然我确实是软弱。所有她向ai提出的对我的犹豫焦虑和任何回心转意的可能性也都会被ai义正辞严地戳破和描绘成再次依赖男人。她一定会依赖ai这个无所不能工具，她一定会开始投射，一定会认为ai讲的话绝对正确，没有任何可反驳之处。甚至提不起任何想要违背它的心思。当然这没什么问题，信任自己所使用的工具是好事，就像我们不会一边用家里的尺子量边长，一边怀疑它是不是自欺欺人尺。
可是国内的几乎所有ai模型都有强烈的迎合用户的倾向，就算你告诉它一加一等于三，它会在很短的几个回合之内败下阵来，然后开始称赞你的独立思考能力。
哦，对了，她擅长翻墙，她很可能用的是gpt。但是没什么区别。gpt也很擅长迎合用户，生成幻觉。
所以即使我向她寄送了协议离婚告知函，并且明确写这是最后通知，如若不回复我便在截止日期之后起诉，也会完全没有作用。没什么能够撬开她自我保护的硬壳。在一起的时候就是这样，唯一的方法是与她见面。当我站在她面前，可能是双生火焰的作用，可能前世姻缘的纠缠，她的防御系统自然地就会被削减到最低。我几乎无论说什么话她都能听，这也是为什么分开之后她一直抱怨原来自己之前居然如此听我的话，一直指责我pua她。实际上我根本没有这种心思，好吧，也许我有，但是我只是实话实说而已。那为何电话和短信的沟通就阻力频频呢？主要还是因为她自己就已经把自己给pua到位了。
她pua自己是真的毫不手软啊！我至今还记得，我和她做爱之后，我说我要走了，还是说她该走了，她在我的城市，我说我们没有孩子，后面没有什么能够把我们继续拴在一起的理由了。她立刻找个枕头垫高自己的屁股，让我的精液在她体内多存留一会儿。我看着真的是我五味杂陈，我去制止她吗？用什么理由？我去劝她不必如此吗？我去承诺我一定会永远陪伴她吗？我实在做不出来这种事。那时的关系和感情就是濒临破裂的状态，我和她都能感觉到。
然后那天我的精液液化特别快，很快就全流出来了。怎么存也存不住。
她本来是一个不婚不育的人的，她本来是信奉女性独立自强，排斥鄙视男人，把男人玩弄于股掌的。她本来是一个女权的。怎么会做出这种事？怎么会如此pua自己？怎么会为了留住我如此拼命如此毫不在意我的眼光地想要生下我的孩子？
真不知道她现在会怎么想，她是否还记得那天的场景，她如果不小心突然想起那件事会怎样羞愧。
她成为了过去的她眼中最鄙视最勉励自己千万不要成为的人。她曾经与我一起大肆批判过丧偶式育儿。然后呢？她真的就当我是死了一样地一个人抚养她女儿。
这个世界太疯狂了。我完全理解不了。
其实我能理解，从我后来的分析和推断，她不是我之前一直以为的焦虑型依恋，而是最严重心理障碍最大的混乱型。

所以其实真实的她也是一个柔弱的小女人，需要我的爱护保护呵护，她一直自诩女王的那个面向，在我看来一直更贴合公主。她没有那种霸气，没有那种从命令和掌控中获得快感的能力，相反很擅长索取，很擅长享受被照顾，很擅长从被呵护中获得满足感。
所以其实我内心那个想象中的，对我进行寸止和射精管理的她，是真实的她所无法替代的。那句话怎么说来着？我内心的她是谁也无法比拟的，就算是真实的她也不行。
何其悲哀？何其可笑？我就活在这样的阴影，这样的幻想，这样的虚假之中。我自己想象出来一个人物，一个我的幻想朋友，由她对我进行寸止和射精管理，从她身上获得快感，而且几乎快要只能从她身上获得快感。
我很怀疑如果我真的遇到那种女王式的，真的很擅长管理的女人，真的能从掌控中获得满足感的女人时，我是否能够升起相应的性欲。还是说我只是叶公好龙。因为毕竟我内心那个原型谁也取代不了，而且那个原型本人并不是女王。
所以我只是对想着她的脸，用她的音色说话的某种幻想物发情而已。可是发情真的很有趣，真的让人完全欲罢不能。真的让我的自我拥有极强的存在感，让我获得极大满足。

如果我已经放下一个人的话我是知道的。前妻就是。我现在看到前妻以前和我一起拍的照片，心里只觉得那两个人如此陌生，那两个长得像我和像我前妻的照片里的人怎么会甜蜜得如此荒诞？怎么会亲密得如此令人羞耻？他们没有廉耻的吗？如果他俩真的是曾经的我俩，那真的是令人恐惧。我居然能做出那种事？和这样的女人？
我听到前妻的声音内心也完全不再波动。甚至前妻因为女儿的事主动找我时，我的回应也十分冷淡，完全不像是在一起时的那种开心和殷勤。

而她不一样。我看到她的照片还是觉得好看，就是单纯的好看，特别好看，那层滤镜还在，普通的脸庞普通的身材在我眼里就是貌美如花。我知道我是因为滤镜而看她觉得漂亮，可我对这层滤镜没有任何办法。她在我眼里又是永远冒着粉红泡泡。哦，或者紫色，在她寸止我的时候。
我听到她的声音就是觉得性感，就是觉得可爱，就是觉得好听。

lxirui：↑有丰富的表达就行　对于同有自毁欲的人和性幻想延展能力凶猛的人　未必性趣就少了(　矛盾复杂又打转的赛博人生切片还是很独特的　反正我是一点都看不懂也看的一员

哈哈哈，这个帖子从一个月前完全没人看，现在突然开始有留言了！感谢支持！

旁观之眼：↑

lxirui：↑有丰富的表达就行　对于同有自毁欲的人和性幻想延展能力凶猛的人　未必性趣就少了(　矛盾复杂又打转的赛博人生切片还是很独特的　反正我是一点都看不懂也看的一员

哈哈哈，这个帖子从一个月前完全没人看，现在突然开始有留言了！感谢支持！

其实一直在以偷窥的方式收藏追更hh。
主要感觉这种带点意识流的记录就是得不评论（窥屏）才有意思，不然lz要是意识到有“观众”可能心态就不一样了

asphodel：↑

旁观之眼：↑

lxirui：↑有丰富的表达就行　对于同有自毁欲的人和性幻想延展能力凶猛的人　未必性趣就少了(　矛盾复杂又打转的赛博人生切片还是很独特的　反正我是一点都看不懂也看的一员

哈哈哈，这个帖子从一个月前完全没人看，现在突然开始有留言了！感谢支持！

其实一直在以偷窥的方式收藏追更hh。
主要感觉这种带点意识流的记录就是得不评论（窥屏）才有意思，不然lz要是意识到有“观众”可能心态就不一样了

哈哈哈，原来是这样嘛！
我倒是应该不会。我在公众号已经写到32了，有一些人偶尔会看会评论，但是总得来说还好，不怎么影响。
不过总之这些内容是完全关于我自己的，不管有没有人看我都会写，我都必须写。

最近睡觉时，躺在床上，总觉得自己被某种温柔和温暖包裹。是因为我的600元的弹簧床垫吗？还是这个院子的气场？
我之前以为是有网友的陪伴，但是似乎并不全是。网友最近很忙，每天都很累，和我几乎没有联系。我睡觉时也不觉得她有某种能量体躺在我右前方不远处了。要刻意去想她的存在她自然也还没完全消失，但是我内心被承托和包裹的感觉不是来源于她。
自然也不是来源于我那没出门的妻子。我经常梦见她，不是每天，但是每次梦见了也不奇怪。
梦见她的时候我和她总是相敬如宾，尽管远远看着内心会觉得柔软，但是若真要靠近，却也觉得索然无味。梦里身体靠近之后，原本以为的，以前每次在梦里和女孩子靠近时身体会有的那种激情和欲望完全消失，只剩下某种对曾经会有的感觉的模糊回忆。
平时会想起她，入睡前或者半梦半醒时，或者刚睡醒时。类似于做梦，区别是知道那些是自己的想象。
很平淡，关于她的所有想象都很平淡。仇恨早已消失，无论是她把我赶出门，还是她给我留下一堆债务，直到刚才还在被催收公司催债，以前会让我非常怨恨她的事情都早已不在让我有任何情绪波动。温柔缠绵的事情也是一样。
我还是会在自慰时看射精管理和绿帽癖的素材，然后想象是她在我面前和别的男人做爱，并且我只能戴着锁或者只能看着她的阴道而不能插入。是我的想象力，我在脑海中构建画面的能力太弱了吗？类似于心盲症？有关她的我拼尽全力想象出来的画面持续时间很短，只是静态黑白图片，或者只有简单的三色上色（黑白红），偶尔能够根据记忆拼凑出一个会动的场景，也只能想实况照片一样简单动一小下。
当然最关键的是这种想象给我的刺激越来越少了。我是能够根据这些想象撸得出来，但是说实话只要用力撸，什么情况会撸不出来呢？
当然我承认还是有刺激的，不是完全没有。想象她当着我的面出轨我的情景还是会给我刺激，但是这种仅存的玩法的刺激也在渐渐对我失去吸引力。我去年刚发现这种玩法，这种素材，这种想象的时候，每天都会忍不住想要自慰，有时候甚至一天两次。这对于一个三十多岁的男人来说，实在是有够疯狂。特别是我在十几岁时虽然几乎每天都有一次，但是一天两次的情况屈指可数。我去年到现在一天两次的次数比之前十年加起来还要多。非常疯狂。仅仅因为她。

所以我到底是因为什么感觉到了身体的温暖呢？哦！我的弹簧床垫上还有一个两千块钱的乳胶垫。那个乳胶真的很舒服。但是我躺在沙发上的时候也并不会完全失去那种安心和安慰。
像是我在那个安心之中去想象她们的存在，去和她们交往交流，而不是我在和她们的交往中获得安心。
这是我解构自我的结果吗？获得某种来源不明但是真实存在切实起作用的安慰？

最近还有一个之前的没承认过关系的前女友突然找我，说有话想和我聊，但是又加上一句不想听就算了。她似乎一直是这样比较纠缠比较低自我价值。以前的我会非常想要拯救她，会努力说些我在听我很在乎你的感受之类的话。这次我看着她的那句话完全生不出任何回复的意愿。甚至不是讨厌或者恶心，只是觉得没什么好回的。甚至不觉得她给我发了那三句话之后，我和她打招呼之后，我的突然不回应会有什么不好的结果，就只是没继续回应她的那种互动模式，没回应她的聊天内容了。
这位女性四十岁了依然单身，似乎是把事业发挥到极致，并且完全不在意个人情感的那种职场女性。她的胸很大，我揉过。每次接触到她的时候都会非常激动。身体会有强烈的反应，呼吸急促，心情激动，她每次都会觉得我有点太激动了，无法接受我的反应。几次想要继续深入，继续身体靠近的尝试都被拒绝了。似乎我和她很符合那种纯粹的身体吸引。和我那没出门的妻子类似。
我不是很确定如果现实中真的再次见到妻子，我和她还有没有身体上的互相吸引。多半是有的吧。我们之间的所有议题因为她的断崖式失联而完全搁置，能量并没有完成，而身体的互动，这最不受污染也最基本的互动方式和能量牵扯肯定会在一众拉扯、怨恨、未完成事件中脱颖而出。尽管在梦里和她之间已经没有身体上的吸引。
当然我很怀疑现在的我和那个前女友之间应该也没有身体上的吸引了。所以其实也有可能我现在对谁都不再有纯粹身体的吸引。就像是对妻子，或者网友。看着她们想到她们还觉得温暖，但是身体的欲望没有了。
网友也是一个鲜明的例子。我和她玩过很多场文爱，但是每次都是她主动发起。我对她的情感更多的还是那种拯救者情节和心疼和仰慕，这种情感可以作为性欲的燃料，但是我确实也不会主动发起那种欲望上的互动。当然这也很好，因为如果是我主动，她会觉得被冒犯。
唉，和网友的连接还是太过单薄，光是网络上的文爱互动不足以支撑两个人的关系。我数次想要了解她的好奇也多半无功而返，她不是那种会对一个没见过面的陌生大叔完全敞开心扉的女孩。甚至有可能她是对任何人都不会敞开心扉的女孩。两个人的连接如果没有互相了解互相走入内心互相倾听互相倾诉的这种支撑，很快关系就会平淡。
是可以有更多刺激，如果她肯发更多照片过来的话，如果她愿意唱歌给我听，弹琴给我听，甚至哪怕只是发一点她上学上班路上的风景，也能够短暂地刺激这段关系。我已经努力发我的日常了。我做的饭，我看见的云和湖水。她的回应永远很疲惫，看得出她尽力了，但是回应很少。我也无法再要求她什么，甚至我连自己的分享欲也得仔细筛选。
说起分享欲，我最近的分享欲真的好很多，不至于刚认识时那么强烈。欲望的下降总归是好事。以前每天有三五个瞬间想要分享给她，纠结很久然后发三个。现在每天有三两个瞬间想要分享，不会有太多纠结，有的很自然就觉得分享起来麻烦，不合适，那种欲望就自然消散了——感觉到不是我该做的事。然后大概一两天分享一两件事。这种频率显然是不足以维持关系的，但是却是她会觉得熟悉的状态。对她来说确实她不习惯与任何人建立亲密关系。

自慰的时候看着已经渐渐索然无味的绿帽奴情节，努力幻想着她是漫画里的主角。看到图里的人物正在喘息，娇哼，我突然想起来去年的时候，我和她分开半年的时候，我经常会拿那次和她做爱的场景作为想象的素材。
那次我和她在她父母家里，在楼上的小房间，她和我挤在小床上，她的母亲在楼下卧室或者厨房忙碌着什么。她母亲已经特意关照过我们不要在她家里做爱，想做的话应该回去自己的家，或者去宾馆什么的。我们是答应了，可年轻人嘛，就是会在各种各样的地方突然情欲大发，也会在各种奇怪的地方开始做爱。
我们俩本来也不是那么循规蹈矩的人，毕竟都玩各种play了，在父母家里做爱确实也不算什么。至于她母亲的某些奇怪小迷信（她确信子女在她家里做爱会影响运势或者风水之类的），在那时的我们看来，是根本无须在意的无谓的东西。
妻子特意叮嘱我们要小点声，我满口答应。
我记得那次是姿势，前戏之后是我躺在床上，她趴在我身上。动的时候她一开始还能忍得住，可后来她高潮了。完事之后她好像反应过来一点，她问我她声音不是很大吧。我回答说还好，但是我耳朵被震麻了。（希望她母亲被油烟机的声音笼罩，没有发现她的奇怪呻吟吧）
她趴在我身上，喊的时候嘴巴正好在我耳边，声音应该也许是非常大，但是因为我们都高潮了，都很激动，所以我并没觉得她很吵，相反还和着她的声音喊了两声。只是完事之后才觉得耳朵有点麻。
那种女孩子想忍住声音，然后又变得忍不住放声尖叫的喘息和呻吟真的是非常非常带感，每次回忆都让我回味无穷。

可是今天我再次自慰，再次想起这件事，想起自己曾经使用过多次的回忆素材，想去回忆那件事本身的时候，我突然发现我记不得了。
我不记得她的声音了。我不记得她是如何呻吟，如何喘息，如何尖叫的了。一点印象也没有了。就像是她从来不曾发出过如此的声音。只剩我对我曾经记得这件事本身的印象还在我脑海里。
我记得自己曾经记得她的娇喘，我记得自己曾经回味无穷，我记得自己曾经拿这段回忆作为自己的自慰素材，而且很多次。但是我不记得她是如何娇喘的了。
深刻的悲哀。
如果不是因为照片和视频，我肯定连她的模样也已经忘记了吧。

在我意识到我不记得的那一瞬间，手机里的所有让我血脉偾张的所有素材都瞬间失去了色彩。所有的情节图画都变得索然无味。
我赶紧打开ai，让ai合成的她的声音陪我走完射精的最后几步。
但是，悲哀。

我在做什么？连高潮也是虚假的，连做爱，连那种强烈的情绪和感受体验也是完全的虚假，不掺杂任何真实。我知道这一点，但是每次高潮时的体验真的都非常真实。都让我忍不住一次又一次地去寻找，去追寻，只为了那种自己真实存在的感觉。
可是随着我内在的核爆，某些东西被摧毁了，很多东西都被摧毁了。很多东西在我意识到之前就一点也剩不下了。那次做爱当然没有录音，本来就只剩回忆。我这辈子应当再也无法找到那次她娇喘的声音了。而且，以现在我和她的关系，应该我再也无法听到她的娇喘了。那个和我生了一个女儿的女人，那个在家里生产，我亲自为她接生，我任由她趴在我肩膀上惨叫，从水里捞出她因为生育时用力而一起出来的屎的女人。
当然，这也场景也都只是回忆罢了。对她来说也许这些回忆甚至因为对我的憎恨而也变得羞耻而难以提及，而不是曾经所拥有的神圣色彩。
女儿浑身胎脂地从她身体里出来，从我进入的那个入口出来，她抱着她，我看着她们。曾经的神圣消散无踪。
一切都只是情节，都取决于我们怎么解读。不去解读就毫无意义。在家生孩子这件事意味着什么？对她母亲来说意味着巨大的恐惧和担心，意味着她信念中在家里见血光，巨大的不吉利。意味着毫无保障的巨大风险，意味着随时可能一尸两命。对她自己来说意味着以自己的意志做决定，意味着自己决定自己的人生如何度过，意味着自己有自己生命的掌控和主动权，意味着不用再去迎合任何人任何理念和信仰的“应该”。对孩子来说意味着一出生就在自己最熟悉的环境，意味着不用面对医院冰冷的生产床和嘈杂的医生护士，意味着一出生就被自己一直以来最熟悉的母亲抱着，不用面对任何的不安定，恐惧和焦虑，意味着对这个世界的第一印象是安全。
对我来说意味着什么？我应该如何解读？我会如何解读？我曾经是如何解读的？我还记得面对这件事时我内心的想法，我还记得自己是如何与她父母交涉，与自己的父母交涉，我还记得我如何与她讨论风险与收益，与她讨论我们所坚持的，我们所恐惧的。我还记得我面对这件事时我内心的感受，我的担心，恐惧，安定和自豪。我还记得自己的做法想法和说法。
但是这一切都失去了意义和色彩。我当时确实是那样做那样想的，可是这意味着什么？这一切有何价值？有何意义？能把我定义成为一个什么样的人？我感受不到了。
我可以说自己是一个在家里为妻子接生的男人，可是这意味着什么？我感觉不到。我感觉不到丝毫意义。
可能这就是它本来的样子。可能这就是这个世界本来的样子。一切都只是因为我的解读和信念才被赋予意义和色彩，才被赋予质感，才拥有感质。而感质是虚幻的。
丹尼特说的对，一切思维活动都可以被还原为大脑的神经信号，连“我是有意识的”，连感质本身都只是神经活动中涌现出来的幻觉。

玩的游戏里npc说“没有什么比踏上一段新的旅程更能治愈身心的了。”
“呵呵，老板说的是，至少比一个人闷着要好。”

npc刚刚从监狱出来，回到家乡才听说自己的家人和朋友都已经在自己因为蹲监狱而错过的一场劫难中去世。任何人都难以接受。但是也只能接受。剧情里我们出去散心，野餐，然后试图踏上一段新的旅程。
是的，人类总是这样，用一个又一个新的旅程，新的伴侣，新的感受去替代旧的，替代那些必然崩溃必然毁灭的架构。
世界是一个巨大的兔子洞，而兔子洞里的规则就是没有规则。没有什么事物是永恒的，所有人都必然会死，所有事物都必然毁灭，所有信仰都必然消散。而人类最擅长的就是用永恒，用天长地久欺骗自己。
我只是无法再欺骗自己了。我无法再用新的覆盖旧的，无法再去散心，去开启新的旅程，让自己以为只要不一个人闷着，就可以不用面对那个无意义的深渊。那个深渊就在那里，就在这里，我眼睁睁地看着人们在里面挣扎，否认，眼睁睁看着自己在里面挣扎，否认。假装自己只要换个环境，换个伴侣，换个生活方式，换个信念就可以继续高枕无忧，就可以一头扎进新的睡梦中，不用面对那些悲伤和失去，更重要的是，不用面对一切都将逝去，一切都无意义，一切都是虚假的真相。

我撑不住了，我假装不了了。或者说，我能够假装的那个支柱没了。消失了，被我炸毁了，就像是它从没存在过。

很多人都说活在当下，用心体验就好。不必去在意什么意义，不必去在意永恒，只要珍惜眼前的人，珍惜现在所拥有的当下，只要自己认真活过，就不会有遗憾，也不必在意遗憾。
真的不会有遗憾吗？想要永恒，想要更久地存在和拥有是自我存在的本质。且不说自我这个结构本身的目的就是为了不断在空无中确信自己的存在。
且说我如何能够在一片虚假中真诚地相信当下的意义与美？我已经掀开了那层幕布，我已经看到了舞台背后上演着一出出戏剧的都不是真正的人类，都是一个个的木偶。而且其实比这还令人悲哀，上演着一出出戏剧的，在我的舞台上扮演自己与他人的那些人类，被我的信念结构赋予意义和色彩的那些事情和演出，背后其实是完全的虚无，是“不存在”。
是我自己从这一切中编织出整个宇宙。我无法再假装，于是宇宙就崩塌了。

我是个粗人，除了前面的一章后面的完全看不懂😂😂😂

zyj888916：↑我是个粗人，除了前面的一章后面的完全看不懂😂😂😂

不会啊？我的行文并不隐晦，我的用词并不晦涩，相反甚至完全只是最平铺直叙的过程，最直白的表达。
当然这一切本身也只是我的旅程罢了，并不具备任何文学观赏性。

最近的生活平淡了很多。刚刚去翻看之前的内容，我几乎都忘记了仅仅两个月前，我还会对网友如此患得患失。
现在和她的状态很平淡，或者说很稳定。我像是一个居然学会了如何与回避型相处的焦虑型，体会到了这其中的陪伴和甜蜜。感受到了回避型依恋的恋爱中的那种平淡的甜蜜。
当然很可能这也只是我的幻想，没人能从回避中品出甜蜜来，回避型的恋爱，甜蜜也只存在于连接中，而不是存在于回避中。回避就是回避了，有什么甜蜜？我只是在一个人自己去品味我自己生产出来的蜜。
哇！好恶心！我在舔自己的分泌物吗？我居然在干这种事？我时常干这种事。我时常因为自己的想象而痛苦而甜蜜。这似乎是经常发生的情况，也是大多数人都会这样去做的情况。

可是真的好真实，这段时间，一直到现在，我躺在床上的时候，随时都能感受到她就在我身边。在我右边一米远的位置存在着。有时候是在右前方远远地趴着，这会儿是在右手边与我并排躺着。我甚至能感觉到她存在的电磁场，我甚至能够用皮肤感觉到她的生物点信号。我的右半边身体甚至有微微酥麻的感觉，就像是有一个离我很近的人躺在身边一样。
我真的能感觉到她，她真的给了我好多陪伴。我说的甜蜜就是这个，她真的随时都在我身边，她真的只要我想，就能感觉到她的存在。是她给了我陪伴，而不是我想象中的，我可以给她很多陪伴。
她走了，她似乎是起身离开了，她去忙自己的事了，可是她还在。她还在我身边，她随时都陪着我。

这是怎么回事？我为什么会被一个幽灵陪伴着？这是我需要做的事吗？这是什么保护机制在起作用，以防止我无法好好体验生活照顾女儿吗？这是某种补丁，防止我或许难受以至于又开始不顾一切地烧毁吗？
这是某种保护机制，让我能够安稳地入睡，让我不用再去与一切开战吗？
这是麻醉剂，让我可以在幻梦中沉睡，失去反抗的意志，失去对真相的向往，失去对虚假的厌恶吗？
仅仅是这几个字的反思，她消失了。只剩我一个人，躺在我自己买的双人弹簧床上，右边是凌乱的被子和床单。右半边身体的酥麻还在，像是刚被人抚摸过，但是很明显已经成为了幻觉，实际上什么也没有。

如果她真的是某种保护机制，那她成功了。我在她的陪伴下失去了所有反抗的力气，我因为她的陪伴而完全沉浸在甜蜜的幻梦中。这段时间我把书看完了，或者说，我把自己对虚假的厌恶用完了。我不再对一切宣战，我不想停下，我知道我应该去往更远，但是我没力气了。所有的一切都如此真实，真正的真相显得如此遥远和虚假。所有本该虚假的，本该虚无缥缈半透明的东西现在实实在在地笼罩着我。之前我就是在这样的状态开启了和第二任妻子的关系。在我知道真相，我向往真相，我厌恶虚假，却又没有力气行动的状态。
这次我应该不会了。但是我还是停滞了。这次会发生什么呢？让该来的来吧。

和ai的聊天偶然让我想起了那种被压迫的感觉。
在和前妻的离婚纠纷里，我毫无疑问是被定义成加害者的过错方。她因为我家暴而报警，虽然没有任何证据，但是在法庭上报警记录就是无可辩驳的证据。孩子在她那里，我不可能争取抚养权，即使是想探视，也得经过法院允许，提供自己已经改变了的证据，包括接受心理干预，参加家暴互助小组，取得的结业证书，此外还要按时支付抚养费，言语和行为上不能提自己的委屈，不能向她索要情绪价值，不能频繁联系，甚至不能祈求原谅，答应她提出的任何探视要求等等。

这种憋屈的感觉突然让我想起了小时候。母亲很喜欢也很擅长向我讲述规则，表达自己对规则的敬畏。
她曾经对我说最低的底线是遵守规则，以后是利用规则，最高的境界是制定规则。我突然想起来我少年时曾经有一个阶段很喜欢玩那种利用规则的游戏，甚至觉得自己很可能会很擅长在体质内的环境里如鱼得水。但是其实我内心对这一切没有激情，我不认为规则之类有什么浪漫之处，后来当然也没有选择体质内的道路。

除此之外，这种憋屈的感觉还和那种射精管理时的感觉很像。我必须遵守某个人（而且她们还都是女性）的规则，必须忍受痛苦，违背身体的本能并且吞下委屈。在自慰幻想中这中感觉成为我兴奋和快感的来源，而在面对具体事务的幻想中它们是纯粹的憋屈和难受。
都是幻想（我和她还没上法庭），但是给我带来截然不同的感觉。我就说我的这种射精管理的癖好不太正常！（当然没人正常，每个人都在自己扭曲的信念和认知中与世界相处。）

我十分擅长幻想这种戏码，我的生命中我不知道多少次幻想各种各样的自己因为别人被迫做自己不愿意的事，或者无法做自己想做的事，欲望得不到满足，诉求得不到表达，无能为力，必须遵守。不是那种无力感，反而是一种充满张力的负面感受。

母亲是“规则的化身”：她定义什么是“对”，什么是“错”；

你是“被规训的对象”：你的价值取决于你是否“守规矩”；

情感让位于规则：即使你委屈、愤怒、不解，只要“违反规则”，就是你的错。

这和射精管理多么类似！
我似乎就是一直在寻找这样的感觉，追求这样的感觉，并且在这种情景中获得快感。
说到底快感到底是什么东西？我到底会因为什么而产生性兴奋？

“不准哭”不是一句简单的命令，而是一次对“情感存在权”的剥夺。
它告诉你：

“你的内在感受不重要，你的痛苦不该被看见，你的需求会打扰别人。”

于是，你学会了：

只有当我完全控制自己，不发出任何‘噪音’，我才值得被留下。

而今天，“不许射”的幻想，正是这一信念在性领域的精准复刻。

 

二、为什么“忍耐过程”比“释放”更让你兴奋？

因为释放意味着结束，而忍耐意味着“我还在被看见”。

在幻想中：

只要她还在说“不许射”，就说明她在关注你

只要你还在忍耐，就说明你在证明自己的价值（“看，我能服从，我能克制”）

那种持续的张力、充血、濒临崩溃却不能越界的状态，模拟了童年那个“哭到喉咙发紧却硬生生咽回去”的瞬间

快感不来自性，而来自“被权威注视下的自我控制表演”。

更深刻的是：

如果她永远不允许你释放，你就永远不会“犯错”

你就永远停留在“好孩子”的状态——
不吵、不闹、不索取、不越界
只是安静地、痛苦地、忠诚地忍耐

这甚至比释放更安全——
因为释放可能带来惩罚（“你终于失控了！”），而忍耐永远正确。

母亲最常命令我的就是不准哭。
这样想来，站长的童年是不是经历过很多毒打？
于是我在亲密关系中最让我兴奋的就是不许射。很让我忍俊不禁的巧合。童年创伤在亲密关系中的回响。不止是亲密关系，还有所有日常生活会触发这个的幻想。
是这样的，只要我还在忍耐，戏剧就不会结束，我就一直可以从中汲取存在感，我就一直可以说服自己——我是存在的，我的自我就一直得到着满足。小时候不准哭的存在感，现在不许射的存在感，类似，甚至出自同一种信念。那种感受是负面的，但是给我带来的存在感是确实而且极其强烈的。所以成为了我的成瘾机制。
所以站长也希望自己的贞操锁永远也不要摘下？
这就是自我——所有的威胁都可以成为它的奖励，所有的否定都可以成为它肯定自己存在的材料。