【回忆】在校园引导开发过的几个女孩子/4.2迷茫

第十三章 红烛自怜无好计，夜寒空替人垂泪

本来辰姐姐的故事还可以写两三章的，但我回忆起来，曾经的快乐都是在为后来的伤感做衬托，因此用一个大章来写转折吧。

那个补课班的粉色小楼承载了我太多的回忆。

我记得每周五晚上，其他学生都在放松心情的时候，我都会一丝不苟地写作业到十二点，把一周的作业都写完。

尤其是那时的物理和几何作业，我至今还记得。一学期的时间，我的作图证明里勾抹的地方都是屈指可数的。那时我喜欢用一支蓝黑色的钢笔写字，写的字极其秀丽。

我也没有什么大大的期盼，只希望和辰姐姐坐一起时，她和我看一张卷子时，能有舒服愉悦的视觉享受。

有两次她的卷子被老师抽走去讲题，她便真的和我看一张卷子。两个人头挨着头，卷子就在我们中间。

屋子小小的，卷子上的字也是小小的，我们的心也是甜甜的，小小的。

两个人都很珍视摆在中间的卷子，小心翼翼地呵护着，不让它变皱弄折。

我的心愿也是小小的，因为她坐在我的右边，每次我的卷子有了问题，我都强硬地把红笔塞给她，让她在上面批改记录。

浅蓝色的海洋里，她那瘦瘦弱弱的笔迹，红艳艳的，字斟句酌的。我心里涌起一股子的满足和开心。

夏天来了，她换了两双鞋子，一双是平底的乐福鞋，上面有浅浅的黑白色格子。一双是小白鞋，和冬天的那双很像，但明显布要薄很多，衬托地她的脚踝很好看。

她好像从来都不穿帆布鞋，我也觉得帆布鞋不太适合她的风格，那种小白鞋看起来很瘦很显脚型，但是实际上很宽松很舒适。帆布鞋显然太有棱有角了，不合她温柔的性子。

春秋的时候，她还换了一双鞋，很像帆布鞋，但是又有着小白鞋那种舒适的质感。我的印象很深刻，因为鞋帮的侧面印了一颗五角星。走路一踩地面，那颗五角星便扁扁地凸出来。

夏天她的经典搭配是小白鞋搭配丝袜。我以前没见过那么薄的丝袜，穿上以后她的粉嫩的肤色好像就能透出来一般。

我不止一次着迷般的看，看的久了以后丝袜的本色又仿佛给那双纤细的脚踝增添了一丝朦胧。

她经常被我看的害羞，私下里问我有什么好看的，我文绉绉地说起课本上的诗句，“烟笼寒水月笼沙啊，”说完一脸沉醉。

她更害羞了，即使是夏天也坚持小白鞋加丝袜的组合，不让我看。在那个夏天满地都是凉鞋的时代她硬是没穿过一次凉鞋。

有一次在小班课上，我离她坐的很近，低头就看到她的小白鞋鞋尖点着地，脚踝一晃一晃。

从我的视角能看到她的脚踝和鞋帮之间的缝隙。那里幽幽的，我的注意力一下子就被吸引走了。

当时我满脑子都在想，我可不可以把手指伸到那个缝隙里，在放到嘴边尝尝那神秘的芬芳。

于是我一节课掉了五次橡皮，那个地方很狭小，人没法弯腰看清桌下的情况，我就下腰用手在地上乱摸。

我也不顾地上有些什么，摸到橡皮以后就放在一边，没头没脑地捞她的脚踝，轻轻握住以后也不愿意撒手。

她被我搞的火大，有些无语地看着我。下节课上课前便跟一个女同学换了位置。

我也很奇怪自己为什么会这样躁动，放学后追出去跟她道了歉，当时归咎于夏天太热了，有些烦躁。此后我跟她相处的时候更稳重了些。

八年级的时候我成了物理课代表，我那个时候对物理特别沉迷，总觉得自己把物理和数学结合起来，就能掌握天地万物的规律，一切物质的结果都是可以通过计算得出的。

辰姐姐自然无法理解我这种疯狂，但她表示支持我。

我经常出没于物理和数学老师的办公室，按照老师推荐的书籍，自学椭圆曲线，微积分，光的波粒二象性，麦克斯韦方程……

我也会经常性地把“高级知识”里的一些引领型思路分享给她听，她拄着下巴听着，像是在听有趣的故事。

我给她讲到牛顿的积分体系，讲到他必生的追求，讲到我对他皈依上帝的理解。讲到爱因斯坦的神来一笔，狄拉克的离经叛道。

还有海森堡的不确定性原理，以及他在纳粹和恩师之间，人性和荣誉之间，苦苦的挣扎。他的一生像是一道精致的灰，就如同他的不确定性原理一样充满了不确定性……

年轻的我把梦想和理念恣意挥洒，带着那个年龄独有的混乱和炽烈。

我仿佛拥有了不属于那个年纪的烦恼，一次班里表演，我唱了“大悲咒”，仿佛这样就可以从苦恼里解脱。

我还是班里批改卷子的人，只是这回多了物理卷子要我批改。有了一年的积累，曾经批改卷子时的感觉已经是不同。

我不再抓着辰姐姐的错误不放，甚至有两次，我模仿她的笔迹主动替她改正了她的无谓失误，然后给她打了一百分。

下课时我私下里把我的改正指给她，她低着头，有些不敢看我。

我笑着对她说，“你看，你又不经意间犯了错误，我宠着你呀，替你改掉了，但我不能替你改一辈子呀。下次答题的时候，你想起我，会不会认真一些了呢？”

她默默地点了点头。月考的时候，我惊奇地发现，她的数学考了90分，班级里仅次于我。

她在班级里又夺得了属于她的第二名，我惊奇地看着她，她面向我莞尔一笑。

我记得那时候东北的冬天是会举办冬季三项赛的，她的长绳跳得很好，衔接得轻轻巧巧，让在她身前和身后的人都十分舒服。就像她待我一样，细腻又让人看不出痕迹。

我不喜欢长绳，因为我总是过于刚暴，有些抢节奏。因此我选了独来独往的毽球和短绳双飞。

我踢毽子一直都很好，小时候父亲教的我，只教会我入门踢第一个。

后面怎么踢都靠我自己琢磨的，那时我自己一玩就是大半天。

那时候公园里还有省队的毽球队在训练，我便跟他们一起打比赛。

说回冬季三项赛，我们被派出去到区教育局比赛。我给她摇绳，不知道怎么的，每次看到她上绳的时候，我总是不自主地放慢一拍节奏，让她舒服些。

但这样让摇绳的和跳绳的都不舒服，跳过长绳的都知道。

她有些无奈地看着我，我也涨红了脸去反复磨合，磨合了十分钟以后终于不再因心理因素而变换节奏了。

我们班长绳不强，最后也就勉强第八，但看着她因跳动跑步以后红红的脸，说不出的开心。

然后是我在毽球比赛，初中的时候比赛没有那么严格，只需要盘踢就算一个。

比赛时没有规定场地限制，但是每个运动员面前都跟着一个小裁判来计数。

结果比赛一开始，我就踢入了迷，迈着小碎步走一步踢一下，很快就一步步走到了场地边缘，面前就是围观的观众了。

我踢着踢着一抬头，就看见辰姐姐微微发红的脸蛋。她在寒风里轻轻吸着鼻子。

我一时间愣了一下，然后反应过来这是在比赛，急忙凭借肌肉记忆一个倒挂金钩把毽球踢到天上，再狼奔豕突地追着天上的毽子跑。

由于过于紧张和追求节奏，我总是跑到场地的边缘。为了不被打断节奏，我就只好用小碎步改变身体朝向，一步一步地绕着场地边缘边走边踢。

结束以后，我问辰姐姐是多少个，是115个。小裁判也跑过来，所记的跟她的一样。

小裁判上气不接下气地对着辰姐姐抱怨，“没见过这么能跑的，我还得一直跑到他面前，不然看不清他的动作，他还一直转圈，把我都给转晕过去了。”

我去喝了口热水回来，就看见辰姐姐笑得小脸通红，几乎喘不过气来。我挠了挠头，把热水递给她，“喝点水吧，一会儿灌了风，便该肚子疼了。”

后面的短绳就不提了，因为对我来说，最大的考验便是毅力和体力，但美人在前，这些都不是问题了，依稀记得我没断，是一百多个。

临走的时候我们班拍了一张合照，这张照片现在还在我家里，照片里我戴着耳包，憨憨的。她戴着一只珍珠发夹，微微眯着眼睛，像是在躲避刺眼的阳光。

八年级下的期末测试马上就到来了，我是全区第一，没有任何悬念。她是班第二，校第九，区第三十三，一个进省实验很稳的成绩。

放假的前一天我们在六楼相拥，我觉得自己从未有过如此踏实的喜悦。

假期她没参加补课，理由是她父亲给她找了本地的两位老师，因此不能参加大班课了。

但假期第一次补课她还是来了，那天她破天荒地穿了一双露趾的凉鞋。我观察到她的二脚趾很长，是一双美丽的希腊脚。

我偷眼看了她的脚很多次，像是要把这双脚印在脑海里，这是我以前从未见过的珍宝。

下课时我悄悄走向她，她冲我比了一个“嘘”的手势，“不许有坏心思哦，不然我以后都不会穿凉鞋了。”

我嘴里支吾，眼神始终火热地看着她，她拿我有些没办法，便悄悄说，“等放学。”

放学时却很悲剧地发现，新的教室由于是租的教育机构，每天都要留一个人来整理打扫卫生。

我们只好走出去找一个隐蔽些的地方，但由于那里我们都不熟悉，找了五分钟还没找到，转了半天迎面遇到了她父亲。我只好扮演起护送她的谦谦君子，跟她道别。

没想到那是半年里最后一次跟她见面。

老师提到了，九年级要重新分班，我一下子愣住了。熟悉的，引领我的数学老师不再教我了。

我一直以来，抬头就能看得见的那颗星星，也要不见了。

那个夏天的小班课，还是那几位老师，教室也变得宽敞明亮了，我的前途在老师眼里也越来越光明。新来的化学老师甚至还和我客气地打个招呼，说早就听说过我了。

按理说我该越走越好，可我却越来越烦躁。那个暑假怎么那么难熬啊，每天我依旧天不亮就起来，但只能听着耳边的蝉鸣茫然地坐着，不知道该做些什么。

每天上下学都很痛苦，不知怎么的，一走到路上，就是一身大汗。汗出了以后，心里仿佛更热了，前胸热到后背的滚烫。

我第一次迁怒他人，因为我看到洋洋也穿了一双凉鞋，她的脚趾很娇小很好看。我心里没来由地恼火，死死地咬着牙不去看她。

她好像因为什么对我开了个玩笑，我仿佛应激了一样，劈头盖脸地吼她，她一下子怔住了。

回到家里，我脑海里居然又浮现出洋洋的脚趾，我狠狠给了自己两个耳光，一下子把脸打肿了。我感觉血热热地涌到脸上，心里的燥热却没有丝毫缓解。

我只好在睡觉前，逼迫自己反复回想辰姐姐穿凉鞋的模样，第二天我惊恐地发现，我遗精了。

我觉得脑子昏昏的，做什么事都提不起精神来，于是找了许多事来做来发泄。

当时最疯了，约了同学围着小区跑，在35℃的高温每天跑五千米。

我还跟一个同学的爷爷学了“少林罗汉棍”，十三把的白蜡杆能被我一棍打在地上，从木心裂开。

那时试着每天做一百个俯卧撑，二十分钟平板支撑。九年开学以后，还跟班里一个两百多斤的壮汉比力量，结果一百一十斤的我完胜。

我自己给自己开解，就算是重新分班没法朝夕相处了，我们不还在一个学校吗，总归是能见面的。

就算是平时不好见面，我们的心不还是想通的吗？我们不还会一起向着省实验去努力吗？

也许我该调整一下自己的目标了，曾经的我第一目标是帮她上省实验，第二目标是自己考上省实验。

但现在的我这两个目标应该颠倒过来了，我是男子汉大丈夫，我要上重点，我要打竞赛，我要进最好的大学，实现我的理想。

就算是我还想帮助她，我又该怎么做呢，通过她爸爸的手机联系她吗？我又不知道她班级的进度，测试的思路难点，我该说些什么呢？

我没法说，没法帮她，苦苦执着于帮助她只会给我带来苦恼，因此我要专注于自我学习。我这样说服自己。

九年级开学第一天还是来了，第一天就是噩梦。

我们被集合到一个大操场上，教导主任喊着名字，把我们依次分到六个班里。像一群猪被赶进各自的猪圈。

我站在“一班一号”的位置，希冀听到她的名字，希望破碎了，她被分到五班。我站在最前面，拼命地回头。

我想去看见她那熟悉的身影，可惜望眼欲穿也没能透过混乱的人群见到她那单薄的模样。

我很讨厌新的班级，因为它一看就是以走后门为基础拼出来的产物。放眼看去，年级前十名我班占了四个，里面有数学老师的侄子，李主任的女儿……

我自然知道这套“后门”里，我应该起的作用，那就是要成为榜样。因此我在努力扮演着一个“领头羊”、一个无可挑剔的榜样。

但我的心里只想呕吐。

被各科老师夸赞，然后督促着同学们向我学习，我的表面上一副强者本该如此的样子。心里有的只是麻木。

这里就得提一句我的初中了，初三完全实行军事化管理，每节课课间只有五分钟，还经常拖堂到只剩下一两分钟的地步。

大课间要求跑操，下课铃以后两分钟就开始集合，要求跑操队形完整，步伐一致。

我有一次晚上偷懒，只好早上来学校的路上边走边背单词。这被英语老师发现了，她大力表扬了我，并要求我们以后都要养成走路时，吃饭时背单词的习惯。

而且楼道里随地刷新教导主任，对于纪律严抓，早恋更是禁忌，抓到就是一个死，记大过加退学一条龙服务。

我们每周都要举行测验，具体到每天就是周一语文，周二数学，周三英语，周四物理，周五化学。每次的成绩都要汇总全校排榜。

所谓考到死死生生无休止时。

我从来不看自己的位置，只看她的名次，看到她从前十名慢慢掉出去，在三十名到二十名之间挣扎着。我猜测着她的境况，心痛愁苦难言。

我和她两个月里，一共只见了六面，而且都是行色匆匆，一句话都来不及说。

两个月下来，我明显感觉到自己要抑郁了，我每天回家以后，情绪都会有一段失控。偏激，迁怒，像一座疯狂压抑的火山，随时都会爆发。

我真的不记得那半年我学过什么知识，只知道每天上课，考试，作业。这些仿佛是我本能的东西，在自由地运转。但我的眼里是死灰般的寂静，一切让我再也提不起兴趣。

这段期间，我写了一篇范文，叫“红烛泪”，标准的应试作文，讲的是我和五班的大学霸的友情羁绊，如何获取力量，如何不断打磨自己来提高成绩。

里面我还用了些很高级的东西，不知道各位看没看过西游记，西游记里在描述“打斗，景色”时，通常会采用一段对仗的韵文。

那篇作文里，我用了三大段类似的赋，洋洋洒洒写了三四百字。

这种内核是“良性竞争”，而且文字韵律降维打击于同龄人的范文很快得到了老师们的认可，几个语文老师轮流借走，成了全年组的范文。

谁也没想到，我想写的东西在开头那一小段极短的引言里。

原文早已经记不得了，大致就是说刚上九年以后很不适应，没有了过去的朋友陪伴。自己曾经的目标很坚定，现在却很迷茫，我的心很苦云云。

我还记得那段话里的引用：“红烛自怜无好计。夜寒空替人垂泪。”

（你看那支蜡烛，看起来在燃烧，散发着光明，实际上它很可怜啊。但曾经关心我，爱惜我的人呢？我得不到她的情义，我只能扮演好孩子，散发着光明，实际上心如槁木了。）

我第一次体会到“戴着镣铐起舞”的滋味。班里几个同学在赏析，都在说几篇赋写的多妙多妙，我心里冷笑，你们也配来看我的作文？

那天晚上，我披着月色，匆匆地走出校门。却看见角落里一个单薄的身影伫立着。

我的心突然揪了一下，本能般停住了步伐，下意识地打量四周。没有教导主任，她的父亲在远处抽着烟，烟头明灭，我看不清他的表情。

我仔细地打量她，几个月没见，她的面颊更瘦削了，颧骨稍稍有些突出，在风里站的久了，面上透出一股病态的潮红。

我上前面对着她，两个人似乎都有千言万语要说，但话到嘴边，又成了风里的一丝轻叹。

我看到她的眼圈慢慢红了，两滴清泪从眼角滑落。

我的脑海里仿佛被闪电击中，夜寒空替人垂泪，夜寒空替人垂泪，你知道我的心意，所以这滴泪是为我流的吗？

叔叔在背后，我们都没法说什么话，但泪珠滚落，已经胜过万语千言。

不知多久，背后传来一声叹息，“女儿，走吧。”她木木地回应着，与我告别。

我的胸膛里仿佛点起了一缕火焰，野蛮而又蓬勃。那里充满着对世界毫不掩饰的恶意，对自己梦想的野望，以及，最深处，独属于她的温柔。

道格拉斯：↑

平林新月：↑第十二章 鸳鸯楼里话鸳鸯，那管人间情短长

书接上回，课间，我摆脱了同学们，大步走上了六楼。

六楼上一个单薄的身影静静地伫立着，她穿着一身白衣，影子被夕阳拉的斜斜地。

她轻轻侧着头，让风轻拂过鬓边的发丝。下午的阳光里，她看起来像个谪仙人。

我探头探脑地走到她身前，放肆地摸了一下她的脸
蛋。她微微偏过头，静静地看着我。

我忽然有点心虚，刚才传书递简的恣意突然消去了大半。我回手挠了挠头，讪讪地对她笑。

她慢慢绕到了我的背后，一双温暖的手臂慢慢地环抱在我胸口。我低着头，不敢说话，脸红到耳根。

她的素手骨节分明，纤细柔嫩，我的心不由得怦怦跳起来。那双玉手灵巧地，轻柔地指尖对碰，在我胸前相结。

太阳从身后照来，我们的身影合二为一。她比我高了半头，我躲在她的影子里。

风轻轻拂着，我嗅到了她身上的栀子花香。她的发丝轻轻地在我耳边浮动，痒痒的。

我们静静地相拥，听体操的广播在空旷的大楼里回响，谁也没有说话。

我转过头，看着她清浅的眼眸，说到：“我养你啊。”

她被吓得松开了双手，结结巴巴地回应，“你在……说什么呢？我们……还没确立关系。”

我看着她红红的脸，认真说着，“姐姐，你讨厌老师，我便给你私下补课吧，我理科很好的。”

她用充满复杂的眼神看了我一眼，“可这样对你不公平，你要拖着一个人走，这条路走起来太难太难了。”

我豪气干云，“姐姐，其实你的天赋并不差，只是被打压地失去了信心。你放心吧，老师给不了的兴趣我来给你。老师不宠你，我来宠啊。她要打压你，我偏偏要托举你。你在大班课上没收获，那我就给你来开小灶。”

她的眼眶一下子红了，偏过了头嗔怨道：“谁……谁对你感兴趣呀？谁又要你来宠？”

我嘻嘻地笑起来，趁她不注意托起她的小腿一下子把她抱起来原地转了一圈。

我在她耳边轻轻说道：“辰姐姐，主人～我是你的小奴隶呀。奴隶帮助主人不是天经地义的吗？再说，谁说只有主人要宠着奴隶，不许奴隶宠着主人了？”

她的脸红的要滴出血来，我看着，又生出了坏心思。“呜呜呜，主人说对狗狗不感兴趣了。果然人的心都是会变的，狗狗好难过呀，呜呜呜。”

她明艳的脸上多出几分生气，腮帮子一鼓一鼓，咬牙切齿地，已经是处在爆发的边缘。

我见势不妙，拔腿便跑，她三两步追过来，飞起一脚正踢在我屁股上——倒也不觉得很痛。

我夸张地痛呼了一声，顺势躺卧在地，辰姐姐走过来，一脚踩在了我胸口。我低头看了看，正是我最喜欢的那双小白鞋。

我没掩饰地窃喜起来，这一切神情她看在眼里。她回过神来，意识到自己被套路了，气恼地跺了跺脚，给我胸口留下几道浅浅的鞋印。

我躺在地上，微笑地看着她，她莫名地羞恼起来。我连忙抱着她的双腿求饶。

集合的铃声突然响起来，我和她连忙站起身。她替我掸了掸胸口的灰尘。我意犹未尽，不舍地拉着她的手。

她嗔了我一眼，把我手打开。但看到我眼底的失落，又有些不忍心地对我笑了笑。

放学的时候我们走着走着走到班级最后面，她用手肘拱了拱我，“张嘴。”我下意识地张开了嘴，只见她的小手把一团温暖塞进了我嘴里。

我嘴里被她的袜子塞住，说不出话来。她对我俏生生地一笑，“赏你的。”我和她想起一个月前吃枣子的事儿，相视一笑。

到了校门口，我迎面遇到她父亲。我怕嘴里鼓鼓的被人发现，努力咬着腮帮子把袜子挤到嗓子眼，然后若无其事地跟叔叔挥挥手。

转过一条街，我急忙把袜子从嘴里扯出来，刚才一番操作差点把它咽进去。

回家里我把袜子藏在枕头下面，睡的踏踏实实。没有做春梦，也没拿它干坏事，有的只是一片安宁。闭上眼睛，期待着明天。

那时数学老师在培养我讲课的能力，用她的话说，今天要学习的内容你不许听讲，你用十分钟的时间看完课本，然后把它用辩证的逻辑讲清楚才行。

后来在高中遇到初中同学，我们谈起老师，他一脸酸意。“我们哪敢提起她啊，她上课，就跟给你一个人讲一样，我们哪配听她的课？”

我回想了一下，好像确实是这样，因为她特别强调逻辑的完整性，于是便一边讲一边问。我又对她的逻辑体系很熟悉，便配合她疯狂推进进度，其他的同学往往听得云里雾里。

那时的我真的没意识到自己这样做有多“独”，因为我根本不在意其他人，“你们学不学的到跟我有什么想干？”

我只在乎辰姐姐能不能听懂，后来我对于这一套逻辑很熟以后，我就提前写好一张纸的笔记，上面是这节课的剧本，写的我和老师大概要以什么样的逻辑推进节奏。

这样辰姐姐如果溜号或者跟不上节奏，她只需要看一眼本子就可以把逻辑捋顺了。

半年里我很多次在疯狂拉进讲课进度以后偷眼看辰姐姐。在我的“剧透”下，她的脸上没什么焦虑和忧愁，有的只有安稳和闲适的思索。有时看到我在看她，她便回给我一个心安的眼神。

我不满足于这样的帮助，于是以学霸的名义开展了一个“学习互助会”，把班里前十的人拉了一个群来“讨论学习”。

明显是有些醉翁之意不在酒，所谓的讨论经历了几次便草草结束了，但我却趁机和她取得了联系。那个时代微信刚刚上线，我们学生也没有自己的手机，我便用我妈妈的手机，她用她爸爸的手机，每天晚上聊十分钟“学习”。

因为用的是家长的手机，我们说话聊天格外小心。我特意拉了一个小群，把我的一个好兄弟，就是以前写到的，她曾经的同桌拉进来。

我有什么资料和思路都在那个小群里发，这样毕竟是三个人的群，避开了“孤男寡女”的嫌疑。

那段手机上聊天的日子真的让人很难忘，因为聊天记录都是要保存下来被家长查看的，不然家长会怀疑早恋。于是我们只用平常而普通的话语，连接起两颗炽热的心。

但我妈妈还是能看出一些端倪，她不止一次地隐晦地提醒我，“好男儿志在四方啊！”我很难过，不被父母祝福的情感是很难走到最后的，但我一定要铁了心走下去。

我没有跟辰姐姐说，只是学习生活的时候更拼命了一点，更冷漠了一点。

那时候每周末班里都要补课，补课的老师就是我们的各科科任老师。拒绝补课是不可以的，因为周末讲的很多就是主线课程，周一回来以后老师是不会把这些技巧内容重新讲一遍的。

我心里很反感这种看似自愿，实则强制的补课。但我和几个老师关系又挺好，倒也没什么怨言。尤其是看到辰姐姐也来上课时，我就开心地不知天地为何物了。

因为如果不补课的话，我一周只有五天能看到她，但补课以后，每天都可以与她见面了。

第一次上课，我们被分成两个小班，座位不固定，自愿选择。但一般都是第一次选择哪里，这一学期都默认是那里的。

我看见辰姐姐跟我分到一个小班里，而且她还来的很晚，就暗自计算起来。

当时的小班是挤在民房里上的，很拥挤，一排桌子只能坐下三个人。我一把拉过来班级第二，两个人把靠近过道的位置坐满了，只留下一个靠墙的位置。

我埋头假装在专注写卷子。有两个相熟的兄弟进来，想坐到里面去。我假装太认真了，没听到他们的请求。

当时我有一种不怒而严的气质，他们问了一次，见我不理，便自顾自去找其他位置了。其他和我不熟的人自然不会选择和我挤一起，于是这个位置一直空着。

我当时心里紧张极了，因为我还从来没有和她做过同桌呢。紧张起来以后就开始患得患失，每进来一个人，我都抬眼看一下，我心里在呐喊，她一定不要早早来呀。

万一她来的早，还有其他座位，她就和闺蜜坐到一起了怎么办？

时间慢慢流逝，班里的几个女生都来了，她们一共九个人，坐了三张桌子，没有留下空位。

我松了一口气，这样就算辰姐姐现在来了，也没法和女孩儿们坐一块了。

然后我又担心起来，现在要是有哪个男生进来，看我这里有个空位，一定要坐我这里怎么办？老师也来了，在她眼皮底下，我也没法拒绝呀。

还好我平时的表现足够“独”，最后两个男生进来，观察一番以后都选择在墙边立起新的椅子挤一下，没来我这里触霉头。

辰姐姐是最后一个到的，因为她的家就在补课班隔壁，完全不急。她一进门就看见只剩下了一个空位，那是我处心积虑留在身边的。

她脸上掠过红霞，（那时男女泾渭分明的，除非没办法几乎不会主动坐一起），老师不耐烦地催促，就剩一个位置了，你就坐进去吧。

她脸红红的，坐到了我的身边，回头看了一眼全班，只有我们是一男一女坐在一起。她的脸更红了。

我一边写着英语试卷，一边悄悄撕了张纸条，“我给你留的位置，怎么样，是不是很感谢我？”

她趴在桌子上，用下巴抵着试卷，一笔一划地写着单词，好像没看见一样。左手却在桌子下面伸过来，掐住我腰间的软肉狠狠一拧。

我几乎要痛哼出声，急忙咬住牙关来让自己不发出任何声音，她又赌气地拧了两下才放过我。

我才发现这个房间足够狭小和拥挤，一些小动作做起来很方便很隐蔽，几乎不会被人发现。

下课时她的几个姐妹过来笑她，居然会和我坐在一起。她懒懒地趴在桌子上，后脑勺冲着我，在外人面前坚决地跟我划清界限。

我也很配合她的表演，假装很严肃很老实，听不懂她们话语里的取笑。等到一众女生走了出去，我看四下无人，拍了拍她，两个人一起笑起来。

第二节是语文课，有一道题目是小说阅读题，
问，“武行者血溅鸳鸯楼，在墙上写的什么？”

辰姐姐不知道，空着没写。偏偏老师又提问到她，她站起来，手足无措的。我偷偷把自己的卷子换给她，她低头看看，连忙说道：“杀人者，打虎武松也。”

语文老师对我在她眼皮底下的小动作表示无语，翻个白眼说：“那是你写的吗？”

我鬼使神差地接话，“是啊～”老师看向我，我殊无悔意，仰着头看着老师，仿佛在说“没错就是我，帮她者，学霸小良也！”

老师有些诡异地看了我们一眼，没说什么。我回过头，看见她一副羞恼到要杀人的表情，嘴巴鼓鼓的。见我望去，露出两颗小牙对我一笑。

等到放学时，老师和同学都走掉了，楼里只剩下磨磨蹭蹭的我，她因为我坐在她外面，我一磨蹭她也走不出去，于是一片安静里我们又四目相对了。

我看她的眼神，顿觉有些不妙，刚想跑却被她揪住耳朵拉了回来。她劈头盖脸的掐着，数落着，“就属你能，翅膀硬了是吧，还跟老师叫板！”

补课的小班在五楼，楼道里隐隐约约传来我的惨叫。楼上好像传来人下楼的脚步声，我们下意识地屏息凝神，不敢发出声音。我看她的手还搭在我的脸上，不由自主地笑出来。

被这么一打搅，我们也没了玩闹的兴致。我默默的地收拾好东西靠在暖气上，正午的阳光洒在背后，暖暖的。

她在我面前左挪右晃地，从狭小的桌椅间出来，我看着她笑，吊儿郎当地扬了扬下巴。

她又忍不住地伸手过来揪我，我忽然跟她说，“喂，你看这两座楼，一左一右，外面还刷着一粉一红的墙灰，像不像‘鸳鸯楼’？”

她脸一红，“你又没个正经，是不是又欠打了，”我笑道，“救命啊，谋杀亲夫啦，辰行者要血溅鸳鸯楼了。”

两个人一前一后跑出了小区，走了两步就到了她家。我意犹未尽地对她招招手，她点了点头，闪身走在甬路。

我偷偷跟在她身后，伸长脖子去看楼宇门的密码，她回过头，被吓了一跳，左手连忙盖住密码盘不让我看。

我悻悻然回头，却听见她在背后说：“8184，傻瓜，”声音细如蚊呐。我惊喜不已，眉飞色舞、一蹦一跳地往回跑。

结果迎面遇到她的父亲，她父亲刚把车停在路边，一下车就撞到我。我尴尬地挠了挠头，不知道怎么跟他打招呼。

于是假装没看见就想走掉，但又感觉于礼不合，于是侧对着他挥了挥手，也不敢看他的反应，一溜烟跑掉了。

太爽了这也

emm，还是在现实的基础上稍稍做了些润色。初中的我实在是太傻了，总是默默地对她好，给她写笔记，帮她理清逻辑，但不知道怎么说。鸳鸯楼这一段现实里前前后后一个多月才把几句话说清楚哈哈哈。

先存着，肥了再看👀

天呐，写的也太棒了，好纪实，文采却又这么棒。看到作者大大的文章，想到我初中也是最后一年分班，当时喜欢的女生和我中午都不吃饭，我就去她的班上拿出小零食和她一起吃。

luanlu3：↑天呐，写的也太棒了，好纪实，文采却又这么棒。看到作者大大的文章，想到我初中也是最后一年分班，当时喜欢的女生和我中午都不吃饭，我就去她的班上拿出小零食和她一起吃。

羡慕死了，我的初三一年跟坐牢没什么区别

一天爆更，疯狂的回忆杀死了我的脑细胞，球球大家来讨论讨论吧，我很想听听大家的声音。
一个人写了几个小时的回忆录，实在是太孤独了。

平林新月：↑一天爆更，疯狂的回忆杀死了我的脑细胞，球球大家来讨论讨论吧，我很想听听大家的声音。
一个人写了几个小时的回忆录，实在是太孤独了。

看了第一章就觉得写得很好，明天就全部追完，等我。

第十四章 那一分钟，十六次的回眸

书接上回，我和辰姐姐有好久都没曾见面。因此初三的日子让我过得折磨万分。

千辛万苦地传递了一次消息以后，我惊奇地发现自己有些油耗灯枯的迹象。

曾经的我每天保持阴间作息，标准的五点起，十二点睡，每节课的眼眸都是明亮的。而且中午从来不需要休息。

不知怎么的，我突然发现自己有些嗜睡，稍微惊醒就心神不宁，而且心里突突突地一直跳。

那时我吃饭的速度极快，只有五分钟。最开始上学的那两天，我想着早早吃完饭就有更多的机会在外面闲逛，是不是就有机会和她“偶遇”。

但很不幸，没遇到她，我遇到了数学老师，几何老师惊讶于我的吃饭速度，然后顺手拿了一本卷子让我每中午写一张。

我没有反抗，已然是麻木了。

但从那天以后，我用五分钟吃完饭就成了一个习惯，后来高中改了两年才改掉。

一天中午，我照常飞速扒完饭，匆匆地去上厕所。外面还有很多同学还没来得及吃饭，乱哄哄的。

我看到一个学习很差的同学在被班里的一个女生欺负。那个女生有一股子大小姐的气质，颐指气使地命令那个同学给她系鞋带。

那个同学单膝跪在地上，很卑微地为她绑好。末了她还抬起脚，随意地踩在他的肩膀上。

我看着这场景，心里仿佛有团火在烧，不是动心，而是无比期待鬼一样的教导主任会出现在她们面前。

凭什么我就要这样谨小慎微，而且要时时刻刻“扮演”好孩子，他们就可以轻而易举地做到我完全做不到的事而不被惩罚。

有一个时刻我甚至有种冲动，想直接去五班找辰姐姐去，但想到我们要为此付出的代价，我还是没敢去。

我狠狠地转过头，不去看那一对男女，走路走的飞快，心里像是堵了一块大石头。

第二天早上我没起来床，我恼怒地给了自己两耳光，结果这样还没让我醒来。反而一种从心底涌起了的痛苦让我在床上僵硬住了，脸上表情变幻，想哭，想笑，想皱眉，想收紧整张脸。

不知道是不是错觉，我感觉心口下方好像真的有些痛起来。但仔细去摸去按好像还不痛。

我只当做没事儿，攥了攥拳头就想起床，结果心里一跳，那种无法言说的难受感和窒息感伴随心口的疼痛一起袭来。

我知道自己这样子去学校，老师一定会关心地看着我，然后允许我休息。毕竟像我这样的“好孩子”突然生病，是值得关照的。

但我又想，这样休息一天又有什么意义呢？第二天照样要上学，要继续这种无休止的折磨。

我心里涌起来一股自毁的冲动，想着我干脆死掉算了。你们这样折磨我，把我像猪一样豢养着，我不知道如何反抗，但我可以选择有尊严的死亡。

不知道怎么的，这样的念头一泛起来，我的心口更痛了，一呼一吸都透着艰难。

那天我在床上躺了二十分钟，然后抿紧了嘴，不让父母看出我的异样。面色如常地洗漱、整理书包。

我破天荒地没有吃早饭，妈妈奇怪地问我怎么了。我条理清晰地说，我今天起来晚了，怕是要来不及赶校车了。不如拿两块钱，在学校门口买两个包子吃。

那时我心里在幼稚地想，我的身体到了存活的极限，不吃早饭就将成为压垮它的稻草。我偏偏要不吃这顿饭，亲手葬送掉自己。

你们这些压迫我的老师，看到我死掉的时候，你们会是什么样的表情呢？你们应该会很伤心很不可置信的吧，想到这里我的脸上就涌现出一股病态的笑意。

由于没吃早饭，我到校门口很早。手里按照习惯拿了一本英语书在看，我看着手里的书，忽然觉得自己很恶心，明明自己已经要死了，为什么还要顺着他们的心意在“努力”？

我很想抛开一切东西，畅畅快快地顺着自己的心意活一次，但我做不到，多年的自律、尤其是跟辰姐姐在一起时培养出的自律已经像铁一样深深地印在我的骨子里。

我惊恐地把英语书拿远，却绝望地发现，脑海里依然在不由自主地复述着刚刚看过的课文。“She has been……”

我的脸上浮现出一个奇怪的表情，说不出是悲哀还是孤寂，我的心又开始突突地跳起来，天空好像一下子压到我面前，我努力眨眨眼，眼前都是模糊的光影。

我只能看得清面前的一颗大树，我双手摩挲着，扶住了树干。脑海里的英语课文还像梦魇一样复述着，我忽然胃里翻江倒海，忍不住地干呕起来。

眼前的一切仿佛失了真，我茫然地扶着树站着，不知道我在这个世界上还有什么存在的必要。

我心里没来由地有种感觉，这就是要死了的感觉吗？终于可以解脱了，爸爸妈妈，孩儿不孝，不能给你们养老送终了。辰姐姐，我心里一痛——我尽力了，但我真的没有任何法子了。

也许你说的是对的，人为什么要那么拼呢，快快乐乐地获取知识，安安稳稳地取得成绩不好吗？为什么要投身那样残酷的竞争？

我的眼睛忽然失了焦距，过往两年的相处像走马灯一样在我眼前转。我第一次见到这样漂亮的女孩子，第一次和她一同努力，第一次喝她给我盛的一碗土豆丝汤，第一次与她想拥，第一次和她互相走进彼此的心扉。

岁月成霜，树犹如此，人何以堪？

我只感觉眼帘沉沉的，只想着在此睡过去，再也不醒来。

好像遥远的地方传来了喇叭声，那应该是她家的车吧，我好像听到原来班长的那个大嗓门了，应该是她也来了。

我下意识地躲到树后，心里想着千万不要被她看见我现在的样子。

朦朦胧胧里，我听到了她清脆的声音。像过去的无数个时刻，温柔、恬淡。我的心里逐渐变得空灵，眼前的事物交织、重组，好像能看得清些东西了。

我心里忽然生出来一个愿望，我要趁着这最后的日子，好好记住她的样子。这样投胎的时候喝了孟婆汤也不会忘掉她。

下辈子我们再做夫妻吧，如果有父母之命媒妁之言就好了，不要早恋了，早恋太苦了。

于是我瞪大浑浊的双眼隔着几丛人群望向她，当时我们都在门口守着等待校门打开。很多人都已经到了，乱哄哄的。

我不想离得太近，于是只能看到她的侧脸，她的眼睛微眯着，睡眼惺忪。浅蓝色的校服罩在她身上，显得她的身形很苗条。

她班的同学在和她说话，她有一搭没一搭地说着，一边跺着脚，两条腿交换着重心。

忽然她好像有所感觉，顺着我的目光看过来。隔着人群我们遥遥对视，目光相接，我们同时偏过了头。

我忽然想起来，我还没记住她现在的样子呢，于是我回过头肆无忌惮地看着她，眼睛里满是眷恋。她感受到我的目光，又一次回眸，我们目光相接，再一次互相避开。

我心里一半是绝望，一半是温柔，像是在观摩这世间最美丽的一张图画。这是最后一次看见她了，我要把她的一颦一笑深深印在脑海里。

她也在我的目光指引下，反复回头。后来由于过于频繁了，她便假装活动脖子，跟同班女生说一句话，便转动一下脖子回头看我。

我不知道什么时候走到了她面前不远处，于是她的不断转头变成了不断抬头。

一分钟里，我们相视了十六次。泪不知道什么时候我的眼角滑落。

她可能意识不到，这十六次回眸在我生命里有多重的分量。它足以使我槁木死灰般的内心重燃起生的火焰。就像是狂风骤雨里，一次次握住那一根稻草，那支撑看起来脆弱枯槁，但始终不曾折断。

佛说前生五百次的回眸，换来今生的一次擦肩而过。那重逾泰山的十六次回眸，会换来我们来生的什么缘分呢？

十个月后，在省实验温暖的教室里，我和同学们早已混的熟络。当时我很荒唐，下课的时候给一众同学“说书”，讲神雕侠侣的故事。

当时阿宁和老刘都在听我胡扯，讲到小龙女跳崖后在石壁上写下“十六年后，在此相会，夫妻情深，勿失信约”时，我忽然想起来被我深深埋葬在心底的过去，不由得失声痛哭。

回到十个月前，我摇摇晃晃地走进校园，终究还是倒在了教室门口。闭上眼睛的前一刻，我还在深深地望着前面她已经走进五班教室的背影。

心里想，她终究还是没看到我这样狼狈的样子。

我醒来的时候已经是在医院里了，做了很多检查也没查出什么器质性病变。我挂着水，静静地看着天花板，觉得之前寻死觅活的自己有些可笑。

不知道怎么，住院一天以后我很想回到学校，我觉得既然是我该面对的事，逃避也是没什么效果的，何况经历了一遭以后，已经可以做到默默忍受学校里的一切。

回到学校几天以后就有喜讯传来，校领导找了一些个关系，可以派几个的学生去参加“集训营”的选拔，一共要选拔出来几十个人，大概进行半年左右的学习，里面都是学习一些竞赛的知识和思维。然后有一定的内幕消息，大概就是我们中考考上了，就可以进实验班。

我一点也不担心自己中考可能会落榜，想着这是一个逃离学校的大好时机，于是头也不回地参加了选拔考试。

最后我们学校一共有四个人被选上，大概半年的时间都要离开学校去培训了。

我掩饰不住内心的喜悦，这样终于可以逃离学校这个牢笼了。

回到家里，却翻来覆去地睡不着，好像有尤其重要的事情被我忘记了。

我躺在床上，漫无目的地刷着妈妈的手机。忽然微信里跳出来一个沉寂已久的联系人，是她的父亲的微信。

“感谢你这两年以来对我的帮助，祝你此去顺利，前程似锦。”

我的喉咙一下子哽住了，千言万语从心里喷薄而出，我打了长长的一篇字，然后左想右想，一个字一个字又删掉。

十分钟过去，我还没能写出一段完整的话。

最终我咬紧牙关，颤抖着手在屏幕上敲下“我在省实验等你。”

我妈妈进屋时，看到我泪流满面，无声无息地。像是心里的一根弦，突然断掉了。

vcrunyue：↑

平林新月：↑一天爆更，疯狂的回忆杀死了我的脑细胞，球球大家来讨论讨论吧，我很想听听大家的声音。
一个人写了几个小时的回忆录，实在是太孤独了。

看了第一章就觉得写得很好，明天就全部追完，等我。

被大佬表扬了，最近回来看灌水区的帖子，就看到了大佬的纪实。我也因此有了把我的现实经历写好的冲动，和大佬共勉！

最近这几篇实在是太刀了，呜呜呜，我就算是一个饱经世事的人了，回想起来那一段的经历都忍不住地难过。

本来还想继续写下去的，但实在太忧伤了，投笔睡觉！

平林新月：↑

vcrunyue：↑

平林新月：↑一天爆更，疯狂的回忆杀死了我的脑细胞，球球大家来讨论讨论吧，我很想听听大家的声音。
一个人写了几个小时的回忆录，实在是太孤独了。

看了第一章就觉得写得很好，明天就全部追完，等我。

被大佬表扬了，最近回来看灌水区的帖子，就看到了大佬的纪实。我也因此有了把我的现实经历写好的冲动，和大佬共勉！

我靠，和你比起来怎么能算，你可是三年前镜像第一批作者啊😦现在早上刚看完【愿在丝而为履】，写得太细腻了，尽管节奏慢但不影响真的好看。

《引导》《开发》
好高高在上啊
金正恩鼓掌.jpg

看完这的好想哭啊，作者大大文笔真的好好，这段经历也很令人感动与共情。这可能就是青春吧，胆小，青涩，却充满对于爱情与未来的渴望。实在很难不令人哀叹。这么看来，辰在作者心中的分量真的很高了。

说实话，中学时期我也有段时期想把自己毁掉，报复性熬夜，拒绝与人社交，但是我失去了很多，也失去了那个属于我的辰，我在悲伤中久久不能释怀，但是生活还得继续，心里的创伤只能通过时间来治愈，我试着封闭自己的感情，试着做一个没有感情的人（感觉好蠢这样hhh，跟小学生黑化一样），但是的确是这样，现在的我还是挺后悔的，很多事情我无法共情，只能尝试着去理解别人的感情，然后去假装伤心或怎么样，其实在情感上我并不真正理解这些情感。其实也就是麻木了吧 对很多事情不这么在乎。作者的文笔的确很好，让我想起曾经的我，也很爱去写文章，我跟我的初恋是异校，平常上学也不能带手机，想他的时候我就写文章，然后见面的时候一起给他。当时给他的时候已经写了满满一本了。后来分手后，也没有什么想去表达的情感了，感觉没有人可以想他一样去倾诉，慢慢的文笔也慢慢变得很差劲了，到现在感觉有时候说话都说不明白。
希望作者可以继续更新，大力支持作者。

一口气读完这十几章的纪实，真有点没缓过神，太好看了，而且让我回忆连连。

这篇回忆录的后劲，估计要我回味好一阵子，楼主语言太细腻了，果然是学霸哈哈。十几年前那种懵懂、压抑又炽烈的校园时光，写得特别鲜活，仿佛就在我面前上演着。

老实说，结合我自己的亲身经历来看，不得不感慨，楼主的经历，远比我丰富太多，程度也深多了。大多数人的初中时代，可能也就是按部就班地做做作业，偶尔对某个同学产生点懵懂的情愫，最多借着讨论问题的名义多说两句话。楼主不仅早早地觉醒了内心深处的M属性，还能把它完全倾注在，一个如此耀眼优秀的女孩身上，令我很羡慕。

文里的很多细节描写，简直像电影画面一样，而且文艺逼格拉满了。比如楼主在讲台下假装磕到膝盖，顺势半跪着让辰姐姐的小白鞋垫在下面；还有为了给她讲明白数学逻辑，偷偷在底下写好“剧本”递过去等等；更不用提那“三枚金针”的经历，和大胆坦白的部分。

这些桥段写得太真实了，而且很容易想象，画面感十足。谁应该都经历过，初中禁止早恋，男女交流畏手畏脚的时候。楼主能在那种环境下，依旧和辰展开精彩故事，并把那种“臣服”，转化为在高压环境下的心理慰藉，实话说羡慕也佩服。

另外，整篇文最让我感到不可思议，甚至看着觉得特别窒息的，就是楼主所在初中的学业压力。再一次被吓到，那些“军事化管理”、下课只有五分钟、五分钟飞速吃完午饭、每天连轴转的测验和周考排名……看得人头皮发麻。

对比一下我自己的初中时代，虽然也有升学压力，但绝对没有压抑到这种地步。特别是看到初三重新分班后，楼主因为失去了和辰姐姐朝夕相处的机会，加上身上背负着好学生光环带来的包袱，代入楼主的心理，我都要窒息了。

还有隔着人群，和辰完成的那十六次回眸那里，那一段真的写得太痛了，我从头看下来，情不自禁也哭了，当然也因为我也有类似经历联想到了。那种在深渊里，死死抓住一根稻草的羁绊，确实比任何轰轰烈烈，都更震撼人心。

楼主的文笔太好了，古诗词信手拈来，反正我是完全相信是大学霸了。完了，嫉妒楼主的写作能力了，一对比起来我那简直是流水账。狠狠期待住了，期待下一章。

哎，但话说知道辰没能和你在高中重遇，蛮遗憾的，提前感到了一大股悲伤，接下来几章希望没那么刀。

absb25：↑说实话，中学时期我也有段时期想把自己毁掉，报复性熬夜，拒绝与人社交，但是我失去了很多，也失去了那个属于我的辰，我在悲伤中久久不能释怀，但是生活还得继续，心里的创伤只能通过时间来治愈，我试着封闭自己的感情，试着做一个没有感情的人（感觉好蠢这样hhh，跟小学生黑化一样），但是的确是这样，现在的我还是挺后悔的，很多事情我无法共情，只能尝试着去理解别人的感情，然后去假装伤心或怎么样，其实在情感上我并不真正理解这些情感。其实也就是麻木了吧 对很多事情不这么在乎。作者的文笔的确很好，让我想起曾经的我，也很爱去写文章，我跟我的初恋是异校，平常上学也不能带手机，想他的时候我就写文章，然后见面的时候一起给他。当时给他的时候已经写了满满一本了。后来分手后，也没有什么想去表达的情感了，感觉没有人可以想他一样去倾诉，慢慢的文笔也慢慢变得很差劲了，到现在感觉有时候说话都说不明白。
希望作者可以继续更新，大力支持作者。

首先我很开心你能从我的故事里，找到属于自己的那个身影。
能有人和我一起致敬斑驳的青春，我很感动。
此外，据我来看，把自己的心里话一股脑地写下来然后塞给别人并不会加速情感的升温，反而会让自己很失落。会让自己的情感断崖式地泄气。对面很可能无法重现你的心路历程。而自己也会觉得自己把一切都托付出去，我这样犯错过，也算是一个给自己的教训。这里面的故事很精彩，我将在大学篇里叙述。

平林新月：↑

absb25：↑说实话，中学时期我也有段时期想把自己毁掉，报复性熬夜，拒绝与人社交，但是我失去了很多，也失去了那个属于我的辰，我在悲伤中久久不能释怀，但是生活还得继续，心里的创伤只能通过时间来治愈，我试着封闭自己的感情，试着做一个没有感情的人（感觉好蠢这样hhh，跟小学生黑化一样），但是的确是这样，现在的我还是挺后悔的，很多事情我无法共情，只能尝试着去理解别人的感情，然后去假装伤心或怎么样，其实在情感上我并不真正理解这些情感。其实也就是麻木了吧 对很多事情不这么在乎。作者的文笔的确很好，让我想起曾经的我，也很爱去写文章，我跟我的初恋是异校，平常上学也不能带手机，想他的时候我就写文章，然后见面的时候一起给他。当时给他的时候已经写了满满一本了。后来分手后，也没有什么想去表达的情感了，感觉没有人可以想他一样去倾诉，慢慢的文笔也慢慢变得很差劲了，到现在感觉有时候说话都说不明白。
希望作者可以继续更新，大力支持作者。

首先我很开心你能从我的故事里，找到属于自己的那个身影。
能有人和我一起致敬斑驳的青春，我很感动。
此外，据我来看，把自己的心里话一股脑地写下来然后塞给别人并不会加速情感的升温，反而会让自己很失落。会让自己的情感断崖式地泄气。对面很可能无法重现你的心路历程。而自己也会觉得自己把一切都托付出去，我这样犯错过，也算是一个给自己的教训。这里面的故事很精彩，我将在大学篇里叙述。

谢谢楼主，这段话很有道理，我也发现了这个问题，对方很可能不会理解你的心路历程，希望楼主快快更新，根本看不够hhh